蹈海

亲情向。

在我年纪还很小的时候，我就发现我哥可能是主角了。后来我反复思考，为什么会是我知道这件事呢？于哥哥而言，可能也是一无所知，生活在生活中，不像我，我是生活在他的生活里。我很聪明，这可能也不是因为我自己，可能是创造这个故事的人叫我这么聪明的，又聪明又优秀、体贴、时常自我疑虑……一种不受控制的东西发生在我身上，意即我并不属于我自己，我在这里，百分之九十九是因为我哥在这里。在意识到这点之后，我更为关注我哥，我想他势必要事事逢凶化吉的，否则该怎么继续这个故事？但睡梦里，还是怕第二天一醒，抑或是梦中，我便随他一块儿死去了。

我甚至开始怀疑连我知道我哥是主角这件事，也是这个世界故意透露给我的了。

我哥是构成我世界的基础，这大概是我内心最最朴实毫无造作煽情的一句话。

当然要是我哥知道，估计也不会信。我还是希望他别知道比较好……当一个超能力者，且，一个身为主角极度强大的超能力者，心理压力势必很大罢？我是不愿意叫他又烦恼的。我哥真的很强，别的小孩气球卡树枝上还要寻求帮助，我哥就完全不用，轻轻松松就能给我拉下来。小时候有次，甚至还在一群小孩面前表演徒手漂木，我在旁边站着，心里万分紧张：怕我哥当晚就被政府的人拉去切片研究了。

但是没有。没有小孩觉得这事不寻常，甚至有家长和我的父母谈起这件事，也是轻松过去了。在超能力这件事上，他们表现出与学习不同超乎寻常的宽容。

我总觉得不大对劲，但我是个配角，为了生命安全，我觉得我还是别多问算了。

后来我开始练习弯汤勺，我想，我和我哥年纪相差不大，他未来势必要遭遇大大小小的事，我要是什么都懵懂，怎能跟得上。半分又是怕拖他后腿。弯汤勺这件事傻不傻呢？说实话我觉得真的相当傻，就连我自己开始做的时候，弯一会儿，看着自己在一堆汤勺前头挤眉弄眼，都觉得自个儿实在是天字一号的弱智。后来我就自我催眠：毕竟这是个幻想世界，弱智也不算个事，中二同样，但凡你强，可能最后都能算作是萌点了。

萌点这词是我的同桌告诉我的。我不看漫画，不听音乐，不看连续剧，每天除了读书写作业弯汤勺什么大事都没有……同桌说我活的没点人气，倒像个机械。我有礼貌的同她多说几句，最后还是什么都没解释：这要如何解释呢？主角只有一个，那就是我哥，其他人，是万万不能体会我的烦恼的。但多亏了同桌，我多少掌握了一些关于世界基础的知识。

同桌转走前问我，影山君对未来就没有半点遐想？想做什么？

我想，我能做什么，我的天职不就是主角他弟嘛，负责引发剧情吧。

但我还是说：应该要做个优秀的人吧。

她朝我笑了笑，在那个微笑里，我突然有点惧怕这句话被成功解读。我能怎么办？我当然是要好好学习天天向上的，我得是个优秀的人，我未来出现在这个阅读故事的人眼里时，也必须是个优秀的人。优秀是我的设定罢！但回首自己这样过了十多年，结果也没能搞清自己是谁，我多少有些颓丧。

在我更小一点儿的时候，我哥的身边会突然出现一个解说的声音，开始我以为是幽灵缠身作祟，后来一琢磨：我哥旁边出现幽灵这事本来就挺魔幻的，基本不可能。我不懂那些话是什么意思，只好先记下来，从那些话，我知道了更多的事……有关我哥的未来，他会发生什么事，遇到哪些人，受什么伤……在他沉到海里的时候，什么叫他坠落。故事截取了他的回忆，向故事外的人展示着他是怎样的人，可那也只是他的一部分，在他们所不能见的地方，我一直注视着。他们看到的我哥是片面的，我所看到的我哥也是片面的，到最后，两者都不能够完全了解他……只是猜测，勾勒一个幻影。

我哥的幻影是什么样的？在那些提前出现的回忆旁白里，我仿佛能够捉住它。可它谁也不属于。

我也从来不敢问我哥，知不知道自己是主角，这句话大约是个魔咒，一旦从我的口中说出，就会变成现实，变成叫公主从安眠里醒来的咒语。她起身四望，城堡已然成为废墟。后来我们一起站在墙壁那里贴着后头，我已经比他还高了，我的成绩优异、为人处事都体贴，而我哥因为曾使我受伤，依旧在努力控制自己。他一点儿都不像个主角。他也不知道，在他失去控制的时候，在他头次不认得我，而我失声注视他的时候，我心里突然感到一阵没来由的轻松：这种气泡似的轻松和一点儿感伤混合在一起，变成一种叫人困倦的灵药……我想要是我什么都不知道就好了，兴许还能活出快乐，现在我举步维艰，不敢不优秀，也不敢比他更优秀。要是不看着我哥，我会怀疑自己的存在与否。

而他，他未来必定要遇到许许多多人，每个都要从他那里分去一点关爱……我知道所有这些事，唯独不能明白自己能够走到哪里。总有一天他会意识到自己的优秀，一个主角的优秀，而不像我，一个凡人的优秀……而他现在依旧一无所知，爱我关心我，全然不明白他的手，会成为怎样一把刺入我心脏的利刃。别家兄弟只是争着闹着，可我和他，我们从来不打闹：我于他而言很重要，他于我亦然，就因为这个，我才感到害怕。可他依旧什么都不明白。

一个难以言明的幻觉出现在我的心里，抑或是征兆：我感到自己正被他的温柔所杀死。

至于叛逆期，我想，可能我下辈子才能有。我哥倒似乎也并未经历这个，他做什么都悄无声息，令人无法察觉，叫我怀疑自己对他的了解也都是我杜撰出来的了。通过那些解说和画外音，我觉得我了解他，可能比他自己还了解自己一点。可这又有什么用？我们依旧是彼此无法完全亲近的兄弟，我在和他逐渐长成全然不同的人，他所遇到的人，产生的影响……我知道，却并不能改变，也不能收拢。

后来我想，我连自己都可能不大了解，说是本末倒置，也不大完全：他是主角，掌握了这世上数十亿人的生杀大权，在他干净细长的手指上，在他全然无知的胸腔里：一把秤若隐若现。他并不知道自己的危险，这样无辜，又这样让我恨的牙痒。

可与其说恨他一无所知，倒不如恨自己什么都知道：毫无用处的全知。

我又是哪里来的冒牌造物主呢？倘若窃取了秘密的果实，大约也是要遭报应，我日复一日的想，看他时，也只觉得想要远离。

被爪带走时，我多少有些感到滑稽和想笑：世上居然还有敢于打主角的人，可预想的是，他们的下场大概不太好。但另一个想法不期而至：要是我哥不是主角，那该怎么办，如果他不能事事逢凶化吉，我要去何处寻他的影子？我的人生延续到现在，真心实意感到害怕的从来没有，一种没有道理的念头叫我相信自己万事都能解决，因为我哥是主角，而我是他弟弟，我须得做的最好：倘若我真的无计可施，那必定是凡人的无计可施，到那时候，我哥当然会来找我。在我心中他那个比我还矮点儿的背影，倒是世上最坚不可摧之处。

那时候我首次尝到了恐惧的滋味儿，它像条冰冷的蛇，从我的喉管里滑了下去。

我曾觉得要是自己拼了全力，或许有朝一日也能抽到主角签，可现在我想，那都无所谓。我只是希望他不要走得太快，远也无碍，不要叫我跟不上去。无数的故事里有无数主角，可我哥就一个，我想，我能怎样？我一直在想。我想不下去了。

但他的原谅和到来一样不期而至。

从那里离开，回家的路上，我们两个都没有说话，可我知道，只要我回到家中，他照旧会像什么都没发生一样温柔待我。我哥真傻啊，连自己是主角都不知道，只晓得顾着我这个不成器的弟弟，我更傻，连这也不能明白。那把汤勺躺在我的衣袋里，像个冰冷的秤，称取着我的感情。我想起在我更小一点儿的时候，在我刚知道我哥是主角，而这世界是个故事的时候，我看花也不像花，树也不像树，人和太阳，椅子与鱼骨……一切在我眼中都失去了形状，变成无数黑白交错勾勒的物什，我低头一看，发现自己也变成一堆线条，吓得叫了起来。我哥可能从来没见识我那样失态的喊声，慌张的跑过来找我，他只比我大一岁，哪里有什么安慰的办法？本来就嘴巴笨，再者，也不能和他说实话。我说哥哥，那是什么，那是什么，那些又是什么？他没有问我怎么回事，也没有觉得我的问题古怪，只是耐心的告诉我它们的名字。律，那些是花，那些是树，那些是人和太阳，椅子、鱼骨……我的双眼中，一切都融化成模糊不清的灰色，但在他的声音里，和它们一起，我得到了形状。

END。