蹈海

我不知道自己为什么要写。以前我很明白，因为我太痛苦了，我呼吸一下，有时候疼的受不了，一种极端强烈的负面情绪徘徊不去，有人说不写不会死，当然不会，不写可以做很多其他事，可以跑步，可以唱歌，可以爬山，可以做很多，但是会活的很艰难。你年纪轻轻，受的苦从来也不多，没有重重磕着碰着，衣食无忧，你为什么艰难？你没有资格艰难。当然没有。我可以验证理论一万次，但那片阴影徘徊不去，你没有办法。

有时候我会想另一些事，有些人写起来就很轻松，很开心，仿佛也不会不愉快。现在我已经明白了，我也会写，因为我一边写我的伤口，写千万次有关它的事，细节，隐喻，另一边我写完全无关的，轻松虚幻的，假装自己很好，确实很好，这时候我是感到轻松的。

也许我没有好，只是学会了另一种生活方式。

很多人写爱情故事，但是没有和谁爱过，有些人爱过，她们也一定是不一样的。

一半时候我笔下的全都是显而易见的你，另一半丝毫不像。

说不定这也是故事的魅力。

虚拟角色有没有人权？不知道，谁也不知道，因为不会爬出来辩论一番，所以人各有论，这件事是不要想的。所以有什么关系呢，生啊，死啊，爱啊，恨啊，像是烟花筒里的火药，压到最低，又不断攀升，从口部炸开，完成的一瞬间无论胜败好坏，不管结局对错，事情完成了，情绪落定。爱故事的人爱着这一瞬间。那爱人那些呢？还要回头再看，再爱一次，然后再一次。这个世界是无所不能的，也是无能为力的，同样是无可指摘的。

不过这都无所谓，因为试了很久，我还是常常会想起你，你不再是任何人，而是过去的总和，就像风，一直都在。

就算是要证明自己有资格爱有资格被爱，证明不孤独，又要证明给谁看？同样无所谓。

可是要是什么都不说，只会死的更早。

有时候我想大笑，笑很多人，笑很多无谓又荒谬的事，现在我不想笑了，我不知道我觉得重要的是不是真的重要，不知道别人的看重是不是真的无足轻重，我没资格评价他人的生活。不是胆怯也不是怕事，只是逐渐觉得人无完人，人也没有绝对，没有标尺，不想再去随意测量。自知之明。

你曾经是我的标尺。

以前我曾强烈的希望看我的文的每个人都是理解我的，为了避免不理解，我就不听人说话，我捂住耳朵，现在我也不看重了，我写一万个人也不能治好自己，遇见一万个理解我的人同样是天方夜谭，生活由无数不能理解组成，我们应该习惯，应该彼此习惯，因为所有人都会遇见所有人无数次。

文字会彼此选择，人也同样，你不会留住任何不属于你的人，所以无需介怀。

故事好在哪里呢？因为爱是不会选择的，感情也不会，谁都可以在故事里得到爱，得到战栗，在现实里，你我都没有这种勇气。生活的成本毕竟比故事高昂。

比爱更复杂的东西也有很多，但是这个也很难得，并且它是我想要的。别人想要什么我管不着，也不知道，但我知道自己想要什么。我要是想，就会想很久。

写东西的人比其他人更贪婪，不仅想要自己的爱，还想要别人的，命只有一条，生活只有一次，但还是天天做梦。

我梦里有什么呢？有你，除了你还有许多其他人，就这两样。主要是你。

从梦里醒来，我就开始写。