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本月没文了！虚构没了，反正写也写不出。我现在悟到一个道理，那就是不要强求自己写，该来就来，重点还是高兴。但是写还是要写，写点实在的，走进生活：以前我觉得走进生活是一件危险的事，因为写作者多数只能把自己隐藏在文章的后头，把自我完全的暴露，过于危险，具体表现为写完就会感到一阵羞耻：太不虚构了。真实的生活不行。但我最近受到一些事的影响，还是有些感触，还是决定讲述一下自己，同时也梳理自身的一些想法和观点吧。
我不知道是不是所有人都如此，因为我无法揣测别人的过去，我只能从我过去交往的人身上，作出一定的结论：在所有伤痕中，家庭的影响是最大的，没有任何一个不走运不是由于家庭和过去的影响，这种影响是长久的、固执的，很难挣脱，因为自我也是由此构成。包括写东西，最后你还是要发现，童年给了你一刀，你再过十年还是能记得这刀。并且在你日后的行为模式里，它不断落下。这玩意儿它基本属于夜深人静追着你砍的，而你防御是零，你也就这时候才能意识到是零，意识到自己还是要为此受伤。
停了一会儿，想自己写这个的目的性在哪，仔细一想没有目的性，思考有时候也没必要时刻追寻目的。
我以前写过一篇，叫火灾，后来做原创本我没收，因为感觉这种日记形式的不能属于写文，完全就是在当街哭喊了。我小时候应该是住在属于县城的地方，具体家庭环境还行，反正一条街两边，左边的小诊所是五姨家的，极为宠我，后来我时隔多年回去还抱着我哭，右边是我奶奶吧（我老是搞混妈妈的妈妈和爸爸的妈妈这种称呼，我对这类七大姑八大姨就很容易陷入谁是谁的迷茫），开小卖部的，我时不时过去捞东西吃。现在回忆过去是真的模糊了，只记得半夜拼干脆面送的小玩具，上学太早，天是黑的，门口卖的辣椒水煮螺蛳好吃的流泪，放在课桌抽屉偷偷吃。我小时候就很大多数在地上乱跑的小孩是一样的，傻乎乎的玩，后来我爸开始赌博，先是输自己的，又偷我妈的钱输，等人家追债上门我妈才知道，然后就开始闹。
所以我现在看不进啥赌博类动画，虽然小时候觉得雀圣很帅就是，但是哪里有人是雀圣啊。总之一进屋子，所有人都在抽烟，整个二楼都是白雾缭绕的，我呛死。还赌不赌？不赌。好，答应了。下次又这样。再赌砍手指。又来。我小时候好些次大半夜跑去赌坊找我爸，也是我妈派我去的，估计感觉我在寒风中被吹成狗看起来比较惨，能把我爸叫回来。
那种小赌坊反正人也是好多，挤得要命，我好不容易把人捞回来，我妈又和我爸在楼梯间打架。后来大一点我看小说里都是问你跟爸爸还是妈妈，我那时候拿俩塑料瓶，打架也是帮我妈，反正我觉得肯定是我爸有问题：手指都不砍算什么男人。然后又没过多久，他俩离婚了，我妈把我顺滑带走。
又停了一会儿，感觉写东西真是充满感性，但我还是赞美感性。
其实他俩离婚我感觉还行，走之前还兴高采烈和小伙伴说哎哟我终于要离开这破地方了，可能是在潜意识表达我对每天顶风找人的不满，总之不太伤心。比较给我印象深刻的是我和我妈坐火车去深圳，准备在那儿定居，我妈买了票，结果位置被人占了：她那时候只是个普通女工，大约也是头一次出这么远门，只好又买了一个长桌子的票，可以趴着睡，结果又被占了，还是一桌人在那里吃喝嗑瓜子的。后来我是在她撑着的一片小空间里，坐在箱子上睡着了。现在长大家庭条件好了，但是这事给我影响很大，到现在还觉得那个座位的钱让我心疼，心疼也不是钱，是我妈委屈。我想着就会要生气，谁敢让我妈委屈啊？除了我都不行。
怀疑这篇应该叫我和我妈，因为主要还是这个。
后来到了深圳，我妈属于很要强的女人，说离就离了，说要打拼就一定打拼。我印象深刻是我不管半夜几点起床她都在看书，多少书啊，看花眼，什么都学，活生生做上去的，我心里我妈是全世界最强的，我有她一半刻苦早就起飞了。她现在已经是校长了。我则是被送到附近的中英文小学，后来又转学了一次，反正不算很稳定。
问题也有，就是我妈太忙了，没空管我，我刚来到新地方其实也很不安，我只能自生自灭。
我就是那时候开始疯狂的看书，因为只有文字能够缓解我的痛苦，尽管我当时其实并不明白自己在痛苦什么，就觉得没别的事干只能看书，文字廉价，文字高贵，挺好的。小书店的店员估计都认识我了，成天窝着，后来有点钱（估计是早餐钱）我就坐地铁去图书馆看一天书，只吃一餐，这一餐就会比较好吃：啊我永远喜欢那个大鸡腿，类似现在的椒盐大鸡排之类的东西吧。
我小时候真的沉思过身上的钱只够买书但是没车票这种痛苦的抉择，还特别想偷了，因为对美丽的文字有种强烈的占有欲，想要把它摆在脑袋边。
另一方面我在学校的生活不如人意，小学还行吧，到了初中就不行了。校园冷暴力大家都知道的，我这种成天只懂闷头看书不爱交际，有时候还有神经质的款式就特别招，印象深刻是有个新生转来，美术课坐我身边，大家都说你好惨啊之类的，最后他举手说老师不要坐她身边，她好脏。问题是我当时干干净净的，我？？？我只好继续看书，有个小男孩特别讨厌的，行为过分，在校外也来嘲讽，我实在生气，我就回家告家长。
这个事的结果也给了我很大影响，因为告家长没啥用，不知道他们是没有重视还是没办法，总之我隐约记得他们说：那不然怎么办，我们去学校把他打一顿吗？言下之意就是我自己解决。
我解决不了才来找你们的嘛，你们这不是废话。我心灰意冷，行为就更过激了，直接打起来了，和我妈的关系也是那时候忽然变差，因为觉得大人都是没啥用的，我打死他再自杀大家一起完蛋算了，总比现在憋着强。
这个事对我还有一个影响，就是我在逐渐完善的现在，可能是因为过去没有得到应有的尊重，我格外愿意尊重别人。我因此不喜爱那些以刻薄和嘴巴坏为荣的人，在我看来刻薄永远不会成为美好的品质，也不酷，只是没有教养，只是一种孩子的恶毒。人不可能永远活在童年时期的。尽管我对很多人的言行也完全不能理解，觉得蠢，但我并不能说他们死了算了，我还是愿意相信各有各的活法，然与人为善不算坏事。
搞不太清楚怎么做个好人会是坏事，不应该的。
这段时间我和我妈的争执也从吵架上升到动手，此时我的性格里的确是怀有一种玉石俱焚的心态，我不清楚怎么回事，就是难受，对周遭的痛苦和感情，我无法理解，我觉得全世界都爆炸也无所谓，人和人之间真是啥也没有。我的暴力倾向也在此时严重起来，以前我妈打我算是惩罚（说起来我有一次还被打的嘴出血），后来她再打我我就对掐，谁来我都这个态度。
现在和大家说生活太愁想死那是开玩笑，以前我从来不说的，我在用行动表达死了算了这个命题，感觉就是没有乐趣。
空虚。
真的到最后只觉得特别空虚，没意思，看的书越多越觉得无趣，何苦来哉呢。
认识我久的人都知道我以前特喜欢梅德，我想这也属于家庭带来的影响，在人的身上追求一种幻影，要说服自己：他是因为西西里嘛，是因为倒霉嘛，是因为太聪明。肯定不是因为真的不爱西昂。这事是不能承认的，要给倒霉找个理由。谁跟我说这个，我就骂谁。
后面怎么好转我也忘了，大概是初中毕业要上高中，我忽然就福至心灵，顿悟了，我意识到这是个大好机会：我今天就要重新做人。我又乖又甜的进了高中，和谁都温柔的说话，过去四年的暴戾一瞬间就从我身上消失不见了，为了说服自己是个温柔的人，我真的变成一个柔和的人：尽管有时候阴影还会出现，但的确，一夜之间我开始能够被沟通了。我开始和最核心的女生团体走在一起，学习模仿社交性，我看起来特别像个人了。
我和我妈的关系也开始好转，我感觉她后来就像补偿之前似的，对我格外的好，格外的宠，我跟个废物点心一样只会撒娇了。反正我们现在相处就很腻乎，就很傻乐，以前的事要过去就过去吧，我的大脑自动删除了不愉快的部分，愿意成天开心美满。
这里也要说一下写文，我属于那种对自己要求比较高的类型，所以写的路上比较顺利，基本都是自己对自己不满意，很少有人说我不好，我算是在一个特别充满关爱的环境下在写，对玻璃心人士来说算是福音。
当然我写这些不是为了说自己多苦多丧，今天真的一点也不丧，是抱着一种分享的态度来说在这件事，正因为我已经走了出来，才能够用坦然的姿态来谈它。我要说的是一些别的东西。一个是现实性，我现在觉得现实也有它的有趣之处，可以体验，人不应该永远把自己的题材限定在几个里，应该走进生活，这也是有益的。
另一个是主旨：即我们并不能选择自己的出身，选择自己的运气，对谁来说都是一样的。
最近我和一位朋友谈过这个，也算是有感而发，人嘛，想要一帆风顺哪里可能？我们的现在、我们的性格、我们的不安、我们的伤口，是无法从过去隔离出来的，生活也不是对你温柔以待的，生活就是不如人意的，而且还一天比一天不行。我想说的是，我们应该学会和过去的自己和解，尽管非常痛苦，要明白如何缓解它，如何解决它，要知道：你不应该被你的过去所掌控，因为你是你自己，不是一个影子，不是昨日的风。总有一天你要和它分道扬镳，尽管时不时会在夜间见到，你也能够相信，到了白日它就要消散，你还是要拥有自由的生活。
自由，自我，我认为这才是最重要的。
以前我经常看人写，我想做个温柔强大的人，我想这种人到底是如何的呢？温柔，不仅是对他人温柔，也要对自己温柔，能够容忍自己的不完美，自己的错误，自己狭隘的部分，自己病态的部分，尽管不大好，这也是“我”，这是在思考和改变后成为的我，是按照我自己的意愿成为的自己，我并不以此为耻。只要还在思考，还在完善，就没有什么是彻底完蛋的。强大呢，不是对人坏，浑身是刺就是强大的：理解自己的不完美，也能理解他人的不完美，对他人的痛苦也能够有所感受，能够明白不止自己，世上其他人也是人，我认为这就是强大。真正的强大是一种包容，是平稳的温和。
还有两件小事，一件事是我和我妈最近又吵架了，吵的也是小事，她说我好懒又没早起，我哼哼唧唧和她闹了一阵：不过再几天我们又会和好了，就算吵了，我晓得自己还是好爱她，全天下我是最爱她了，她也爱我。这就很好了。
我已经原谅了她，也原谅了我自己。
原谅了时常感到痛苦的、充满缺憾的、不爱自己的自己。
还有一件事是几年前我爸非要求着我回老家一趟，十年了，我只好又哼哧哼哧回去，很尴尬，因为全部都不记得名字了，每天只好撑着笑脸假装自己记得。我爸已经有了新的妻子，那个女人还带着和前夫的女儿，又和我爸生了个儿子，总之我一直思考怎么喊，十万分的尴尬。坐火车回家的前一天，我心想终于结束了再也不用思考怎么喊称呼，晚饭之前他们叫出门转转，我就出门，还叫那个小女孩带着我：人家那么一只的，谁带谁啊？我就牵着她走。到了那条街，街还是街，山还是山，小孩子就问我，姐姐那是什么啊？什么呢，不就是山嘛，还是小土丘那种，可十多年前我也是站在这里，她的手软软小小的，兔子一样，我就心软了。
我和她说：那就是山嘛。还有夕阳。然后我们一起回去。
EMD。
