你往何处去
这并不是一件容易的事。下笔之前我想的是另一个故事，是小说，名字叫《前世》，有一辆破破烂烂摇晃的大巴，一个男人，一个女人，一些荒谬的情节，许多对话，以及讽刺，一些含蓄的暗示。暗示什么呢，自然是和最近的事相关，此前我曾写过《天网》，就是在这种苦闷的心情下创作的。但当我真的准备开始写的时候，我意识到这并不是个好主意。
我意识到小说已经无法承载我想要表达的，或者说，我没法忍耐住，花费耐心，作出一个暗示。当一个人失去耐心，这篇文章不写也罢，因为再也用不了任何技巧了。
最开始我是在贴吧写点东西，我是初中开始写，那个时候大家都在贴吧，后来有朋友开始用微博，最早一批开始使用微博的，我在我的补习班注册了我的第一个账号。微博玩了很长时间，又是某日忽然有朋友说有lof，我意识到作为存档和整理，这里看来很干净，而且很规整，因为这种喜爱，我又挪了一个地方。
这些搬迁纯属我自愿，关于最近的事呢，其实我很难给出一个具体的形容，我已经很少用微博，写的数量在变少，因还有工作起步期，但我仍旧隐约感到一种阴云笼罩的压抑，一片迷雾，白色而朦胧，不适合在春天的清晨呼吸。我感到人们仿佛在仓惶的不快中不断迁徙和移居，因为屋檐逐渐缩小，而找不到一个合适停留的地方。因为威力是庞然巨大的，没有哪个栖息地能够让人安心，是必定能在浪潮下幸存的。直白的说就是，在我看来没有哪个平台有这个能力金山不倒，真要怂了，又能怎么样呢，情理之中罢了，lof也是一个道理。
我感到被驱赶，在茫然之中，天地仿佛变得狭小了，尽管我并不会因此死掉，也不会怎么受伤，但这显然不算好事。
我写的东西很多，写过同人，也写原创，我赞美的东西也很多，男人和男人，男人和女人，女人和女人，人与动物，父亲与女儿，任何有关联或者无关联的美好情谊，我不清楚别人怎么看我的文字，但我在我看来我的文章性别化比较模糊，更别说我喜爱代号，不再怎么描写具体的谁了。我是女性，但有个爱我的母亲，我不算大富大贵，但绝不会没吃喝。我有房子住，还有一份算喜欢的工作，我的生活我很满意。我不怎么发过黄色情节，我高中时曾和母亲出柜，我是个双性恋，尽管我的母亲并不支持我的性取向，但这也不影响我们的感情。再者我没有对谁的感情超过母亲，因此这事妥协对我来说也不算难事，从某种意义来说，在一个时间后，我的生活几乎是顺风顺水，尽管算不上卓有成就，但对于我这种喜爱安稳平静日子的人来说，挺足够的。
如无意外，这外头一切浪潮都和我没什么干系，也并不影响我继续过的美滋滋的。一个事实就是，倘若不是心灵上的难以忍受，那确实就没什么相干。
可这又怎么样呢？
尽管我并不受到伤害，也未千夫所指，我不是一个大事件里任何一个代号和角色，也看不出能起到多大作用，但我仍旧感到难以忍受。这不是任何关于同性恋，或者腐，或者其他什么的痛苦，而是对于失去自由的难以忍受。
自由这东西能带来什么？说不清楚，实际上生活中应用的不多，不看这本小说也不会死掉，但人总不是为了活着而活着的。
谁不喜欢自由呢！
要自由的相爱，自由的赞美爱，自由的生活。不是因为某个界限，一个模糊的、令人恐惧的不确定的界限而苦闷，而是能够依靠自身的意志，表达心中所想，尽管很多时候它存在感不强，但绝不能失去它。我不知道有多少人和我一样，事实上我也不需要把自己变成某类的代号，我说这些，是因为我想说，我想表达，我想吐出话语，我想跟随心灵。
我说话，是因为我可以说。
我本就可以，不需要谁来允许。我既然无羞无愧的活在这世上，不曾伤害谁，也不曾做下无可挽回的事，我认真生活，善意待人，诚挚，平和，我这样坦荡荡，凭什么因为这些子虚乌有的理由而惶惶不可终日？孩提时说行得正做得直，我也这么办了，我的脊梁挺着呢，而且从今往后也还是要这么堂堂正正。
我欣赏自己，并不因为性别或者性取向而惆怅，我欣赏自己因为我值得欣赏。从前我很苦恼于很多人因为我的随笔认识我，但我更注重我的文章，但现在我也觉得无所谓了，想欣赏什么就欣赏什么，不必强求，再者我所说所写也不是虚假的。
我还是要高高兴兴的活着，等着，坚持着，发出声音，等着明天。普希金说假如生活欺骗了你，说的好呀！不要悲伤，不要心急，忧郁的日子里需要镇静，光是这样活着，就已经是好事，就已经是反抗，因为人就是要心怀希望，就是要一直看明天。我要看，也要让朋友们也看，日升日落，怎么都要行得正站得直。人最大的反抗就是活得好。
几年前我头次写合志，引用我喜爱的泰戈尔，他很温柔，我就喜欢这份温柔。我于是要用这个生硬的，用诗的摘抄而结尾，但在我写之前我就想好了，想着雨夜，想着千万在雨夜中摸索的人，想着天明的时候，并为此感到欣慰。
在这暴风雨的夜晚你还在外面作爱的旅行吗,我的朋友?天空像失望者在哀号.
我今夜无眠.我不断地开门向黑暗中暸望,我的朋友!
我什么都看不见.我不知道你要走哪一条路!
是从墨墨的河岸上,是从远远的愁惨的树林边,是穿过错昏暗迂回的曲径,你摸索着来到我这里吗,我的朋友?
